En kopp kaffe, några cigg. Har precis gått upp nästan. Sitter här nu helt nollställd. Vet inte vad jag ska göra. Har kollat internat, druckit kaffe och rökt. Har noll initiativförmåga. Äta frukost, ta ett bad och spela lite kanske. Eller om man skulle städa och vattna blommor. Man, I really need a job.

Hmm, ska gå ner till 20 mg Citalopram idag. Sen sluta. Shit. Sen på Mirtazapin. Då har man 2 veckors extreme pain att vänta. Fuck jag mådde så kass i instättningsfasen av Citalopram så det är väl att vänta samma sak. Hoppas bara skiten funkar. Eller att jag mår ok utan piller helt och hållet.

De senaste dagarna har jag varit så rastlös. Pendlat mellan datorn och soffan.

Jag vill ha mer kaffe.

Alltså jag mår skit. Sämre. Kass. Men jag kommer att ta ett jobb om jag får det. Iallafall.

Så jag hoppas att coloplast ringer mig snart! Och jag hoppas att assistent jobbet hör av sig snart. Men det kan mycket väl vara så att jag mår sämre av att jobba. Iallafall nattpassen på coloplast, men det skiter jag i. Kanske i början sen kanske man vänjer sig.

Jag är iallafall så sjukt trött på hur jag lever mitt liv just nu. Fuck man, jag skulle varit klar på atlantic innan sommaren. Men atlantic och new york blev som det blev. Mycket synd.

Har inte hittat några recensioner av Hata Göteborg. Kanske inte finns några. Skulle vara kul att läsa iallafall.

Jaja. Pallar inte mer.

Monday Monkey

15:01
Nu äntligen har jag gått upp. Vaknat 2 ggr innan och fan inte haft förmågan att varken fokusera synen eller hålla ögonen öppna. Jag är yr och orolig i kroppen. Skulle nästan vilja påstå att detta är värsta dagen hittills. Mår inte bra idag. Sovit för mycket? Sovit mycket och länge de senaste dagarna. Shit shit shit, jag mår inte bra idag. Men jag måste gå till kassatjänst innan 16.30 och betala hyran och jag måste gå till Jan och gå till apoteket. Fr om onsdag är jag inte sjukskriven längre hehe...men jag mår för tusan sämre. Vet inte hur jag ska förklara det. Lite ostadig, svårt att fokusera ögonen, lite spex med andningen, orolig som fan i kroppen och yr. Och trött och svag i kroppen. Tjooo, what a wonderful life this turned out to be.

Fick brev från försäkringskassan ang mitt bostadsbidrag 2005. What??
Och fick mer sjukpenning. What the fuck, fick ju den 16:e och redan nu igen? Märkligt. Men jag har inte fått retroaktivt. Så skumt.

Dagens önskelista:
1. Yrsel bort
2. Oro bort
3. Jobb
4. Lön
5. Ett drägligare liv

Kommer tillbaka senare.

Det är nu senare. 21:17
Nyss hemkommen från min morbror där jag har spenderat eftermiddagen och kvällen. Soft, käkat pizza, druckit massa kaffe och kollat på kort. Men nu är jag hemma och ser fram emot ett bad sen soffan och mitt älskade PS2. Och jag mår bättre nu än innan idag tack och lov. Yes yes pallar inte skriva mer nu. Puss och ha det bra mina vänner.

I, actor

Igår var premiären av Hata Göteborg. Full salong och feta applåder efteråt. Kändes bra. Filmen var asbra och jag är nöjd med min egen instats. Så skönt att få vara och känna sig som skådespelare ibland. Jag är inte brevbärare, jag är inte fabriksarbetare..jag är skådespelare och igår fick jag vara det =) Jag njuter och trivs när jag får vara i den miljö där jag hör hemma.

Kanske bli det bio inom en snar framtid.

Biljetterna är slutsålda till nästa två visningar med. Efteråt var det efterfest på Respekt i Göteborg. Det var trevligt men när jag skulle på bussen insåg jag att jag tappat min mobil. Sprang in igen för att titta efter den men en ny film hade börjat. Pratade med filmfolket och fick ett nummer, iväg till efterfesten, drack en cola och ringde men det var fel nummer. Jaha..jag och marie åkte tillbaka till filmstaden och de hade inte hittat den. Jag fick tack o lov gå in och leta och visst den låg där mellan två stolar. Tjohooo, vad glad jag blev. Tillbaka till Respekt och blev inte insläppta. Idioten sa att det var nattklubb nu och det kostade 120 kr att komma in. Ursäkta sa jag men Sonet har hyrt ovanvåningen för vår fest. Men icke. Ringde Kristian och Josefin och Anki snackade med idioten. Mycket nonchalant sa han att det var ok att vi kom in men fick betala 20 kr var för garderoben. Horan i kassan var med otrevlig. Gick ut igen för att äta men gick in igen och då stannar han oss och frågar om stämpel som vi nyss fått. "Herregud, vi var ju precis här" utbrast jag. Men det skulle visas. Visade stämpel sen klappade jag honom på axeln och sa "du är en mycket otrevlig människa" han tittade på mig gav tummen upp. Argh! Idiot. Sen lite fest, snackade med folk, sen åt vi på Burger King och åkte hem. En trevlig kväll.

Hata Göteborg - en jävlig bra film.

Caffeine and nicotine

Ohhhh *gäsp* ahhhh

Trött. Var uppe till 9 imorse eller nåt. Lirade ps2 med krille hela natten.

Igår gick jag till konsum och handlade. Stod i kön och mådde skitdåligt. Vet inte vad det var. Nån ångest men vet inte om det var en panikångest. Eller vad det var, det var bara konstigt och jobbigt. Sen var jag ganska yr inatt med. Läkaren ringde, vi pratade och jag ska sluta med mina tabletter, gå utan i 2 veckor och sen prova några andra. Och jag är inte sjukskriven mer. Men mår sämre. Gaahh.
Nej, lite frukost kanske (18:05) och ett varmt mysigt bad. Sen tillbaka till skolgården på Bullworth Academy. Så coolt spel Canis Canem Edit. Riktigt kul.

Canis Canim Edit

Mår inte så bra idag. Vet inte riktigt hur men vet att det inte är så bra. Känns lite som att jag inte kan andas emellanåt men det kan jag. Hehe.
Jag vill ha ork nu. Ork att träna och bygga upp min kropp. Jag vill bli fit.
Och jag vill ha ork att jobba. Måste jobba, måste tjäna pengar. Jag är så grymt trött på att vara fattig. Ska gå och handla snart men jag vet inte hur mycket eller lite pengar jag har. Det är inte mycket iallafall.

Dagens önskelista:
1. Ork
2. Bli fit
3. Jobb
4. Pengar
5. Sluta röka

Nu ska jag gå till konsum och köpa bröd, ungersk salami, toapapper, hårsnoddar och flingor. Och snus. Puss

Television

Yeah, Mange har varit flitig på tv på senaste tiden. Rapport idag med klipp från filmen. 2 ggr Herrskap och Tjänstehjon, Bestäm dig, Jimmy. Respekt.

Missade min tablett igår och har mått sådär idag. Kan det bero på det kanske. Är seg nu. Röker West light idag som jag får tugnt att andas av. Idiot, jag röker de iallafall. Ska köpa mina blå prince imorrn. Snackade med Kristian innan, jobbet hade varit ok. Tiden hade gått fort som fan. Ge mig med, jag vill ha. Och jag vill ha pengar. I want money! I want cash!!

Nyss suttit i tre timmar typ med mitt nya spel Canis Canem Edit. Fy fan vad coolt. Ganska enformigt iofs men coolt. Ascoolt att se klipp från filmen på TV idag. Längtar till lördag då det blir premiär. Fuck vad grymt. Förrförra sommaren lirar man in en långfilm och nu går den upp på vita duken.

Aktiv som fan igår och mycket passiv idag. Imorgon vet jag inte riktigt vad som händer. Kristian kommer nog hit o lirar på kvällen. Känner mig ganska seg nu. Vet inte om jag ska slänga på Scarface en runda eller fortsätta lite till på Canis Canem Edit. Eller lägga sig kanske.

Hoppas att Ann ringer imorgon om assistent jobbet. Hade varit gött om coloplast hade ringt med och bjudit in mig på en andra intervju. Och det hade inte alls varit fel om fucking post danmark hade gett mig min lön för min övertid. Chefjäveln sa att han skulle fixa det men det är längesen. Har mailat honom och frågat om han glömt bort det men jag har inte fått svar. För helvete...ca 15 timmar övertid som jag inte fått betalt för. Dra åt helvete.
Det är lite snurrigt i kroppen ikväll. What the fuck. Men jag gillar inte alls att marie säger att hon börjat bli yr från och till. Josefin har med varit yr. Och maries arbetskamrat. Vad fan är detta?
Oh, vad skäggväxten ska klia. Lönt att ha hårväxt i ansiktet.

www.hatagbg.se
http://svt.se/svt/play/video.jsp?a=745890

Hoppas att det inte blir en flopp hehe. Hoppas den går bra på festivalen och sen kommer ut på bio. Hoppas att jag får en kopia av den snart i vilket fall så man inte behöver vänta på DVD'n.
Skulle vara synd att säga att jag känner mig stadig nu. Ska det aldrig sluta? Tror jag ska sova i soffan inatt. Det var längesen. Sover man ett par nätter på soffan så blir det så skönt att sova i sängen sen. Känner mig trött men inte redo att sova. Nej, jag tror att jag ska göra mig ett stort glas oboy och sen glida ner i soffan med mitt täcke och spela lite till innan sömnen anländer.

Dagens önskelista:
1. Stadighet
2. Andra cigaretter
3. Telefonsamtal från Ann
4. Telefonsamtal från Coloplast
5. Coca cola

Hehe. Godnatt.

This day

Hör och häpna. Jag har mått bättre idag.
Och varit aktiv som tusan =)

Vaknade runt 14 tiden och fick ångest över att jag vaknade så sent och hann inte njuta av mitt kaffe. Promenderade till Alladin Music vilket tog 30 min. In i båset och läste in rätt annons eller vad fan man ska kalla det. Reklam kanske. Tog 15 min. Och ingen lön. Men skitsamma. Sen promenerade jag in till stan. Utan att tänka efter skickade jag iväg ett sms till danne och hörde om han skulle med till Game. Visst skulle han det. Bytade in 3 skitspel. Sopranos, Yakuza och GTA: Liberty City Stories..tänkte att jag kanske skulle få ett par hundra att byta till mig nåt begagnat spel. Sugen på Scarface och Canis Canem Edit. Tjohooo, fick 814 kr för mina spel så det blev både Scarface och Canis Canem Edit nya + ett beg spel. Stor lycka och förvåning =)
Hem till danne och drack kaffe. Sen mötte jag upp marie och josefin på stan och käkade kebab. Mycket gott. Sen gick jag hem och tog ett bad, testade Canis...sen hem till marcus. Spelade fan Hogs i 6 timmar hehe. Drack kaffe, käkade kakor och snackade skit. Mycket trevligt.

Missade att ta min tablett idag. Skiter nog i den idag. Lite sent nu, blir helt knepig rytm på de om jag tar en nu. Mycket trött nu och gött som fan att sitta här. Ska testa Scarface och Cold Fear snart sen slänga på en film. Night time baby, it's my time.

Nu ska jag testa mina spel. Puss

Moment of truth

Loosing who I am.


Satt precis och tänkte att jag skulle skriva ner olika sätt att förändra mitt liv. Insåg att jag inte vill förändra mitt liv. Men att jag måste. Insåg hur jävla dåligt jag verkligen mår. Som en insikt. Jag har grävt mig så jävla långt ner i detta träsket att jag inte vet hur jag ska ta mig upp. Ett jobb är inte lösningen. Fortsatt sjukskrivning är inte lösningen. Jag blir trött, jag vill sova. Jag vill gråta. Det är som att jag har trasslat mig in i ett nät som inte går att ta sig ur. Bara väntan på spindeln kvarstår. Slutet. Ändå tar jag mig igenom varje dag. Men utan att riktigt känna. Utan att vara riktigt mig själv. Allt är bara på ytan. Allt!
Vem är jag och hur kom jag hit? Hur blev det så här och varför?
"Jag vill sluta röka" "Jag vill ha jobbet i danmark" "Jag vill det och det" Alltihop är bara bullshit. Jag vill känna, jag vill vara.

Jag har varit så fucked up i mitt liv. Så jävla fucked up. Fucking hem och fucking piller och skit. Jag har ingen lust med morgondagen. I am lost.

"Hur mår du Magnus?"
"Hur mår du idag?"
"Nu måste du snart bli frisk"

Aaaaaaarrrrrgggghhhhhhh!!!! FUCK!!!!!!!!!!Så jävla trött på att behöva höra dessa ord från folk. Så jävla trött på att behöva svara "Jag mår dåligt eller jag mår sådär" Hur FUCK blev det så här. Jag blir trött. Jag blir rädd. Jag blir arg. Jag slår sönder mina dörrar.
Behöver min mamma nu. Jag behöver dig nu.

Men hon är död. Hon är död. Min mamma är död. Jag är ensam. Allt som var min tillvaro. Mitt liv. Min hund. Hon är död. Jag behöver henne. Min mamma. Hon är död. Jag behöver henne. Min katt. Hon är död. Jag behöver henne. De jag har i min närhet är nya. Jag behöver de gamla. Det enklaste hade varit att lägga mig och titta på nåt roligt på datorn och distrahera mig. Och sen somna. Och vakna till the same fucking shit as always. Känner fan inte ens att jag har lust att åka till göteborg och se premiären av Hata Göteborg vilken jag har en stor jävla roll i. Borde ju vara mer roligt än nåt annat. Jag vill inte mer nu. Jag vill inte mer. Jag gråter.

Fy fan vad tugnt det är. Jag vill inte gå hos psykolog. Jag vill inte gå på piller. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte. Vem har jag blivit?
Magnus Skog - Yr. Deprimerad.
Min morbror säger "Ta det lugnt med jobb, det viktiga är att du ska komma på fötter"
Kommer inte ens ihåg sist jag vaknade på morgonen och hade en känsla av välbefinnande. Endast när jag sover känner jag det.
Frågorna som finns i mitt huvud undrar om det kommer att bli värre eller om det kommer att bli bättre. Hur kan det bli bättre?
Ibland lägger jag med med tron om att det kanske blir bättre imorgon. Men idag har jag ingen lust att lägga mig och sova inatt för jag vill inte vakna med besvikelsen att det är lika jävligt som annars. Och det kommer det att vara. Jag kommer att gå upp och dricka kaffe vid datorn, sen kommer jag att gå till alladin music och göra mitt jobb, sen kommer jag att gå hem. Slappa, äta middag, sitta vid datorn. Umgås med marcus kanske och spela hogs of war och dricka kaffe. Sen kanske se någon film, snacka på msn, spela lite. Men jag kommer inte att tycka att något av det är speciellt kul. Nu får Dane Cook muntra upp mig lite. Sen sova. Puss

Nu orkar jag inte mer

Skulle träna nu vid 19 tiden. Gick till elineberg för att hämta ut min medicin. På vägen tillbaka kändes det astugnt i kroppen. In och satte mig. Yr, mår illa. Gick till affären och köpte lök, på vägen dit kändes det verkligen som att jag skulle svimma. Synen blev suddig och kroppen tung och yr. På vägen hem bara stel och tung i kroppen. Nu sitter jag här och känner mig illamående och yr. Ont i magen, tugnt att andas. Jag vet inte vad detta är men jag orkar inte mer nu. Jag mår så jäääääääääävla dåligt. Sämre än fucking ever!!!

Good fucking morning

Vaknar och går upp 15. Wow en hel timme tidigare än de senaste dagarna. Fick 2 cigaretter tidigt imorse av marie men de rökte jag såklart upp. Röksugen nu. Ett litet brev från kronofogden med posten. Suck. Suck. Fuck me inte the ass.
Det kliar i ögonen.

Men det har kommit snö. Tjohoooo...Så fint ju. Mina pyjamasbyxor är sönder och liknar mer ett skynke än ett par byxor. Bengt ringde, det har stått fel i texten jag läste in så jag får åka dit imorgon och läsa in igen. Suck. Åka? Gå rättare.

Börjar tröttna på att spendera mina "morgnar" med att dricka kaffe vid datorn. Men samtidigt är det soft.

Ska träna idag men jag vet inte om jag skippar. Ont i huvudet lite och förkyld lite. Kanske går ändå. Får se senare.

Kronofogden igen. Ingen gillar att få brev från de. För fan. Må bättre nu för helvete och skaffa dig ett jobb din deprimerade jävel. Som jag mår nu..skulle ett arbete hjälpa eler stjälpa mig? I don't fucking know.

Dagens önskelista.

1. Minneskort till mobilen

2. En limpa cigg
3. Massage
4. Mer energi, ett jobb och en fet lön
5. 1200 kr att betala till kronofogden

Åh, kom på att jag tänkt gå till game idag och sälja spel. Yeah, det ska jag göra. Sälja skit Sopranos, Yakuza och GTA: Liberty city stories. Men nu blev jag nästan lite sugen på Yakuza men nej, det suger. Det får bli dagens uppgift. Sälja spel och köpa nytt, gå till apoteket och sen bara vara hemma. Dammsuga lite kanske. Ja, just det och träna.

22:34

Då sitter man här igen. För andra gången idag. Haft lite tugnt med andningen hela dagen idag. Har inte köpt cigg dock. Men snusat mycket. Marcus var här, soft, längesen. Gav mig mitt älskade Def Jam spel. Käkade kabab, spaghetti, gröna bönor. Ska nog snart steka några till med lite bröd och bönor. Så gott. Sen spelade vi lite sopranos och lite yakuza. Ska nog sälja de imorgon. Emellanåt kommer yrseln också men på ett annat sätt än tidigare tror jag. Svårt att slappna av, jobbigt men andningen, känner mig uppjagad och nervös.
Imorgon ska jag nog träna med josefin. Eller inte med henne men samtidigt. Känner inte riktigt att jag har lust med nåt alls ikväll men jag ska steka mig lite kabab, göra en kopp te, spela lite Def Jam och sen kanske se på Hustle & Flow som jag nyss fått hem.
Andningen och magen mår inte så bra. Har misstankar om att nåt av tre orskar det.
Snus. Kaffe. Ciggaretter.
Har nästan inte rökt alls ikväll. Några fimpar endast. Imorgon ska jag dumpa snuset och röka istället. I övermorgon dumpar jag kaffet. Känns det bättre någon av de dagarna så vet jag var felet ligger.

Idag: Kaffe och snus men inte röka
Imorgon: Kaffe och röka men inte snusa
Tisdag: Röka och snusa men inte dricka kaffe.
Hehe. Jag vill nyttja mina laster som förr utan att må dåligt av det men så kanske det inte kan vara längre. Men jag märker att om jag snusar mycket som fan så blir jag inte röksugen. Men är det snuset som gör att jag mår som jag gör så är det ju ingen lösning. Då är det bättre..eller iallafall skönare att röka.

Skit i detta nu, nu ska jag steka mat och njuta av den till mitt gamla goda Def Jam. Puss

Bilden på kaffekoppen är sliten. Den föreställer hans systerdotter men den försvinner mer och mer. Han sitter framför datorn och skriver i sin blogg. Klockan är snart halv fem och han har precis gått upp. Inga cigaretter så han har letat upp fimpar. Rökt tre och har en kvar. Med snusen inne och fötterna vilande på hyllan han köpte i somras. Pyjamasbyxorna är söndertrasade. Men sköna. Han tänder den sista fimpen trots att den inte är nödvändig och han vet att den är onyttig. Det finns inga planer för dagen. Precis som det inte brukar göra. Han hoppas på att den ska vara okej. Och det betyder att hans yrsel ska hålla sig i schack. Han funderar på arbetslivet. Och jobbet han har sökt i Danmark. Det är söndag. Betyder att hans kompis ska jobba inatt. Han känner själv att han inte skulle orka det men hoppas ändå på att få det jobbet. Ett jobb, ett syfte och inte minst en inkomst. Bort från socialen och bort från sjukskrivning. Bort från det som är nu. Till något nytt.

En klunk kaffe. Snart dags att fylla på koppen. Täppt i näsan eller kanske i luftvägarna. Cigaretterna gör det inte bättre, snarare tvärtom men han kommer antagligen att gå till affären senare och köpa nya cigaretter för suget är för starkt. Rastlösheten mixas med tröttheten. Aktivera sig eller vila? Kroppen vill både och. Men kroppen är inte lika tung längre efter ryggmassagen i förrgår. Känns underbart, känns hoppfullt. Nacken behöver en omgång med så att yrseln och trycket lägger sig. Rökningen måste bort för att andningen ska bli bättre och det vet han men suget är för stort.

Koppen är tom. Kaffet väntar i köket. Men han är sömning och har fastnat i skrivandet. Han går iallafall och fyller på. Han borde äta något men flingorna är slut och mackor är för svårtuggat och torrt så här tätt inpå uppvaknandet. Ställningen han sitter vid datorn i är inte bra. Ont i ryggen.

Han skriver sin önskelista som han gör i varje blogg.

Dagens önskelista.
1. Cigaretter
2. Att inte vilja ha cigaretter
3. Nackmassage.
4. Mental energi.
5. Cash.


www.hatagbg.se 7 dagar kvar =)


Äh, nu la jag in en bild och vet inte hur man tar bort den. Bilden har inget med nåt att göra. Skitsamma.

Fight for NY

Är lite glad. Marcus hittade mitt Def Jam Fight for NY. Lätt värt att spela om när jag får tillbaka det. Vilket blir idag =) Vaknade 8, tog en cigg, somnade om. Vaknade 11, tog en cigg, somnade om. Kanske vid 13 också. Iallafall gick jag upp vid 16. Tog en cigg och fick svårt att andas. Det gick över..känner mig helt koko i huvet idag. Känns som jag har noll fokus och guldfiskminne. Jobbigt.

Men är iallafall mindre tung i kroppen. Fick massage igår som nog gjorde susen. =) Tack marie.

Skulle gärna vara lite mindre tung i huvudet med. Måste nog aktivera mig lite. Har sovit väldigt länge och känner mig helt nollställd i huvudet.

Liten lycka: Hittade mina älskade Kabab igår. Blev förälskad i de, men affären här har bara utgånget kött. Hittade de igår nere i stan. 20 kr billigare dessutom så nu ska det fan ätas kabab utav bara den.

Igår var det pizzabak med Marie, Kristian och Josefin. Asgott. Sen kaffe och saffranskaka. Nice nice.

Jag vill ha den jackan som Brad Pitt har i Fight Club. Och skjortorna. Var köper man och hur dyrt är det?

Dagens önskelista:
1. Brad Pitts jacka
2. Mental energi
3. Nackmassage
4. Massa pengar =)
5. Scarface på PS2


Cocoplast vs. Personlig assistent. Vilket vill jag ha? Bra ledighet på båda. Bättre pengar på Cocoplast men slappare arbete på det andra. Rent ledighets och ekonomi mässigt vill jag ha coloplast men rent fysiskt och psykiskt beroende på mitt fucked up mående så vill jag hellre ha det andra. Vill inte må fucked up mer. Andningen e knepig idag. Mår lite smått illa och har ont i magen idag. Lite små ostadighetsyrsel med från och till och totalt jävla bedövad i skallen. Ska stoppa i mig lite flingor nu, ta min tablett jävel sen ta ett bad. Puss och kram

En ny dag

12:41


Skitsvårt att komma ur sängen. Ville bara sova. Somnade om massa gånger. Sen upp och så sjukt tung i kroppen. Jag förstår det inte. Mycket konstigt är det att det blivit så helt plötsligt. Iallafall så sitter jag här och dricker kaffe och är röksugen men jag har inga cigaretter. Jag måste ringa Aladdin Music, jag måste leta upp kvittot på min hyra och jag måste gå ner till soc och lämna in ansökan för nästa period. Jag fick pengar av sjukkassan men inte mycket. Trodde att jag skulle få retroaktivt men så verkar det inte vara. 5900 kr fick jag. Sjukskriven sedan 23 oktober...fuck i röven varför fick jag inte för hela perioden.

Ska ha telefonkontakt med min läkare den siste..vill gärna be honom att inte sjukskriva mig längre men jag vet inte om det kanske varit bäst att fortsätta.

Nu ska jag leta upp kvittot.

12:54
Found it. Röksugen, letar fimpar trots att jag har en snus inne.
Kollade filmer med Marie igår. Click och Stay Alive. Dåliga båda två.
Funderar på att klippa mig. Det är ganska långt nu. Passar nog inte i så långt men det är skönt att ha totte tycker jag. Men jag e lite sugen på att klippa mig som jag gjorde inför mammas begravning.

Shit, vilken dröm jag hade. Ska försöka att komma ihåg. Äh, kommer inte ihåg men det var nåt med att jag var i New York och vi skulle åka vidare till Colorado..typ klassresa eller nåt sånt. Jag stötte på några gangsters som hotade med pistol och jag kom väl över 2 pistoler och sköt ihjäl 2 st. Sen blev jag nog jagad. Märklig dröm men ganska cool.
Drömmer då och då att jag är i New York. Coolt.
Drömmer ibland om mamma med. Min syster sa att hon önskade också att hon drömde om mamma för då får man på något sätt träffa henne. Men i mina drömmar är hon alltid sjuk. Alltid.
Jag kanske skulle ringa Aladdin nu så är det klart. Men jag vet inte när jag ska be honom sätta in min lön.

Dagens önskelista.
1. Cigaretter
2. Massage
3. Telefonsamtal från Cocoplast
4. Presentkort hos frisör
5. Energi

13:06
Ja det var ju bra. Han hade inte satt in pengarna och det var inga problem med att vänta med det. Får se det som sparade pengar då. Tror att jag satsar på att bli sjukskriven en månad till och sen kan jag ta ut min lön. Då var det klart, nästa projekt är att lämna ansökan till soc och det behöver jag inte göra förrän senast 16.30 så jag kan slappa lite.

13:12 Tankar hem Wu Tang.

De skorna vill jag ha.

Shades of grey

10:00 Psykologen
12:00 Arbetsintervju
13:00 Besök hos morbror
15:48 Mycket trött.

Tröttare, svagare, tyngre. But with hope. En dag, en dag muthafucka kommer det att bli bättre. Min nacke och rygg är så fucked up och jag hoppas att det är det som ligger bakom min ökade yrsel och svaghet.
Psykologen snackade om att sluta med medicinen eller byta preparat.
Arbetsintervjun var nice. Verkade vara schyssta pass med mycket ledighet. Jag gillar mycket ledighet men inte bara ledighet har jag kommit på. Väntar fortfarande på svar på Cocoplast för det vill jag nog hellre ha. Better pay.
Handlade mat åt morbror och fick köpa till mig själv med som han betalade. Så nu har jag mat i 2 veckor till.
Anxiety.
Anxiety.
Anxiety.
Leave me.

Det är så grått ute. Jag föredrar mörkret före gråheten. Allt är grått, även färgerna har en grå ton. Låt det bli kväll så det är mörkt. Nu börjar det falla. Passar min insida bättre. Jag känner en intensivare ostadighets yrsel nu. Den är inte så kraftig men den är intensiv. Och min kropp väger flera ton. Orkar knappt lyfta mig själv. Och mitt huvud är som i en dimma. Bedövad, svårt att tänka klart. Konstigt och märkligt. Men det är väl det som kallas ångest. Sa till psykologen idag att vi kanske ska lämna panikångesten ett tag för den är bättre, men den andra inre ångesten som trycker ner mig hela tiden är värst. Den är värst när jag är ensam för då har jag tid att låta den komma till mig. När jag är med någon så har man ändå en social plikt på något sätt. Man kan prata och man kan föra sig normalt och vara med. Men ensam är det som att det blir bara suddigt och dimmigt eller vad man ska säga. Men samtidigt får man utlopp mer när man är ensam. Man kan slå sönder en dörr eller kräla på golvet och skrika "what the fuck!!!" inom sig. Vissa stunder är det skönast att vara ensam men vissa stunder är det skönast att inte vara det.

Dagens önskelista:
1. Energi
2. Klarhet
3. Ett jobb
4. Xbox360
5. En vilja att sluta röka

Spela är så befriande. Om man har ett roligt spel som man glider in i och låter verkligheten försvinna för en stund. Men jag har inget roligt spel för tillfället. MadeMan på PC är sådär men inte jättekul och det laggar lite. Skitsamma, nu ska jag dricka Cocio och glida ut på internet en runda sen blir det fan att sova.
Underbart: Drengene fra Angora www.dr.dk/angora
Garvar som ett djur till deras pausfåglar och deras musikvideor.

"Jag vill bara tacka så mycket till alla som uppvaktade mig på min konfirmation, det skulle ni inte ha gjort"
"På torsdag är jag ledig och då ska jag fanimej till Bente"
"Om ni ger mig ett kex så vil jag fanimej ha flera meddetsamma, då var det fanimej sagt"
Vad fan e det? Men mycket roligt. Älskar humor som gör att man undrar "va?"

Då var det 9 dagar till premiären av Hata Göteborg www.hatagbg.se
Gött. Ska bli kul.
Måste bara påpeka igen att The Departed var en grymt bra film.
Puss

It's early late afternoon morning

Är bedövad fysiskt men mest mentalt. Mina cigarretter är slut och jag funderar starkt på att inte köpa nya idag. Är så sjukt trött i kroppen men inte sömnig. Så bedövad mentalt. Men jag ska snart gå och köpa mjölk i affären och jag tänker inte ens fundera på vilka cigg jag ska köpa för jag ska inte köpa några. Har haft för mycket problem med andningen idag så now is enough. Kan inte tala för imorgon men idag ska jag inte röka mer. Jag vill andas. Låg precis och vilade en stund men orka inte slappna av. Ska gå till affären och handla sen göra mat och sen ta ett långt varmt bad.

Jag vill vara pigg mentalt och fysiskt.
Jag vill ha ett jobb och pengar.
That's fucking it. Begär inte mer.

Schweizer nöt ---> Förkyld. Kan inte ha nåt samband. Nej minsann, affären, spaghetti och köttfärsås, ringa Krisitan och höra om hans jobbnatt och sen ett bad. I think.

Tuesday

Värk. Ostadighet. Mentalt bedövad. Var uppe till 5 inatt. Kollade The Departed, mycket bra film. Jävligt cool. Shit vad Leonardo kan vara lik Benicio Del Toro. Funderar på att maila Post Danmark och fråga var fan min lön för övertiden blir av.
Jag fryser, det är kallt i min lägenhet. Sitter i mina trasiga pyjamas byxor och dricker kaffe. Undrar vad jag ska göra idag. Orkar jag göra nåt idag? Kändes som jag tagit några kliv upp men nu har jag fallit ner till botten igen. Höja min dos eller skita i att äta de helt och hållet. Kanske byta medicin. En sak som är säker är iallafall att jag måste sluta röka. Ibland känns det som att andas genom ett filter.

Lars ringde nyss. Undrar om jag vill passa hans hund i sommar i 6 veckor. Antingen i deras lägenhet eller hemma. Är jag ledig hade det varit asgött att bo däruppe. Får se =)
Ringde ett nummer jag fått på sms imorse. Någon som undrade om jag kunde snacka blatteskånska och riksvenska och han frågade om jag kunde imorgon. Han ska ringa tillbaka. Hehe vet inte vad det handlar om. Hoppas det ger svarta cash dock =) All right, en radio spot. 13:30 imorgon. Gött. Inte svarta dock men jag har en plan för det. 2 konto och soc vet bara om det ena...så e det fixat =)

Satt nyss och räknade ut lönen för coloplast. Beroende på hur de drar skatten blir det minsta ändå 16 papp. Jag vill ha!
Jag vill göra nåt idag. Inte bara kolla film på datorn. Ska nog ta mig hemifrån ikväll om det finns någon som vill ha besök. Men nu är det dags att klicka in sig på msn och snacka lite skit med någon sen ett varmt bad. =)

Number Two Baby

Yes yes, jag är helt crazy. Redan nu kommer nummer två. Suttit och snackat med marie på msn ett tag. Kollat Ett herrans liv lite. Bert Karlsson är en skön filur.

Jag röker för mycket. Jag vet. Men jag kan inte stilla mitt sug.
www.dr.dk/angora heheh Meget meget sjov. Videon til Blind date er otroligt sjov og så er videon til Öresundvisan...og voksenbaby.dk.

Hehe...vet inte ens om jag stavade rätt. Men jag försöker lära mig lite danska nu. Jag kan räkna iallafall =) Tyve, halvfjerds, firs, halvfems osv. Yeah yeah. Är trött och ska snart lägga mig men jag vill inte vara trött. Jag vill vara pigg och ha lust med något. Men det är jag inte och det har jag inte. Så det blir snart att dimpa ner i min tomma säng och se en eller ett par avsnitt av Klovn. Vilket jag förstår hälften av iofs för det är på danska utan text. Men men jag lär mig. Nu kom jag på mig själv att jag funderade över vad jag kunde skriva. Jag behöver inte skriva. Fuck it. Jaja, ska väl lägga mig nu och somna och vakna till en lika tråkig fucked up dag imorgon. Hoppas det händer nåt kul imorgon. Probably not.

Nummer ett

Tänkt ett tag att jag ska skriva blogg. Så here it is. The first one. Vet inte varför, vet inte om någon läser, men det är skönt att skriva av sig.
Måndag 15 januari. Jag sitter ensam i min lägenhet. Sökte nyss på Hata Göteborg på Google och gled in på Dansk Skalles blogg. Blev inspirerad att skriva en egen. Har nyss rökt en cigarett och stoppar nu in en snus. All denna nikotin är inte bra för mig. Snus, cigg, snus, kaffe, cigg hela dagen lång. Inte konstigt att kroppen är i uppror kanske.
Är yr och svag och trött på att vara yr och svag.
2 januari var jag på intervju på fabrik i Kokkedal..3-4 var jag i stockholm och dubbade till Hata Göteborg. 9 januari var jag i svalöv och dubbade Nic's kortfilm. 12:e var jag nere i stan och dubbade mer på Hata Göteborg. Massa dubbande men nu ska det vara klart. Ser fram emot att åka upp till Göteborg den 27:e och se premiären...får hoppas på bio sen. Men det är iallafall klart med DVD släpp men jag vet inte när.

Ska träffa en kvinna på torsdag kl 12 och prata om arbete på LSS. Nåt nattjobb hos en kille. Sovande natt. Får jag det och det är tillräckligt med timmar och bra lön så tar jag det. Annars går jag och väntar på att Coloplast ska höra av sig. Nattjobb 3 nätter i veckan x 12 timmar. Men jag vet inte om jag klarar det och jag är trött på att fundera på om jag klarar det. Får jag det så får jag prova. Men som sagt jag vet inte om jag klarar det och jag vet inte ens om jag vill. Det enda jag vet är att jag är så trött på mig själv och min situation och inte minst min ekonomiska situation. Fuck it.

Men va fan. Vad händer? Jag är skådespelare. Men nu går jag sjuksriven för depression och yrsel och söker jobb på LSS och på fabrik i Danmark. What the fuck...
Med avhoppad skådespelarutbildning i New York, ett tugnt jobb i somras med yrsel på scen, och ett teaterjobb i Lund som sket sig i ryggen är jag mest bara sugen på att ha nåt att göra. Acting or not...nåt som ger pengar. Jag älskar pengar.

Men jag är aktiv nu fast jag inte är det. Varit på TV 2 ggr i januari och snart kommer filmen ut. Och sen kanske det blir nåt med Nic's kortfilm. Jag syns iallafall men jag är jävligt passiv just nu. Kreativiteten ligger på noll. Och andra sidan går jag på antidepressiva som gör mig helt bedövad i huvet. Jag hoppas att det är pga de iallafall.
Är rastlös nu men samtidigt för seg för att göra nåt. Kanske ska köra igång mitt spel jag har tankat hem. MadeMan...lite småroligt. Eller sugiga Sopranos på PS2. Det är mitt liv för tillfället. Spela halvroliga spel, se på Klovn och se på film. Men vad ska man göra? Jag vill ha en tillvaro som är inspirerande. Jag menar jag vill ha ett syfte, ett jobb, nåt att göra. Självklart helst nåt skådespelarjobb, gärna film för det är jag mest sugen på nu. Men jag orkar inte leta. Jag orkar inte ge mig ut i jakten efter en roll och slåss med alla andra hungriga skådespelare. Jag vill bara ha ett jobb och en stadig inkomst och tid över för mig själv och för det sociala. Coloplast betyder feta cash och 4 lediga dagar i veckan. Men samtidigt 3 helvetesnätter i veckan. Jag vet inte och jag är trött på att spekulera och fundera.

Funderar på att göra kaffe.

En stund senare. 21:01
Nyss legat i soffan och kollat Outsiders. Snackade med Kristian i telefon om Coloplast. Hans första dag idag i form av informationsmöte. Det var bull sa han. Fick lite avsmak av det. Tror inte att jag vill. Men vad vill jag? Nyss rökt lite och stoppat in en snus. Det kliar i halsen. Varför kliar det i halsen? Trött på mig själv. Varför kan mitt huvud inte fyllas med något annat än jobbfunderingar, symtomtydande och ångest? Nu ska jag bara sitta här i min misär fram till 22 och då ska jag titta på Prison Break, men sen? Sova? Kan inte sova bort mitt liv. Lite trött på att underhållas av rörliga bilder med....TV, film, film, film, ett evigt tittande bara. Kanske borde läsa istället men har inte tillräckligt med koncentration för det. Nej, nu blir det snacka på msn en stund sen en kopp kaffe.